Die falschen Kinder

Im Sommer 2011 wird es über 7 Milliarden Menschen auf der Erde geben. Auch Mitteleuropa trägt sein Schärflein dazu bei. Allein in Deutschland wurden im vergangenen 20.000 Kinder mehr geboren als im Vorjahreszeitraum. Das ist ein ordentlicher Satz nach vorn, eingedenk der Tatsache, dass wir 2010 die Folgen einer Wirtschaftskrise zu verkraften hatten.

Die beliebtesten Namen 2010 waren Mia und Leon. Eltern solch benannter Kinder darf man durchaus in der Nähe des Prekariats-Milieus verorten. Es liegt folglich die Vermutung nahe, dass arme Menschen überdurchschnittlich viele Kinder bekommen.

Im Hartz IV Satz sind 15,55 Euro monatlich für Gesundheitsleistungen vorgesehen – Vorsorge inklusive. Nach Angaben der „Süddeutschen“ betragen die Aufwendungen für Empfängnisverhütung monatlich bis zu 16 Euro. Für Leistungsbezieher ist es de facto nicht vorgesehen, dass sie verhüten. Nach Angaben der Beratungsorganisation „Pro Familia“ ist die Zahl der regelmäßig verhütenden Hartz-IV-Empfängerinnen seit 2005 von 67 Prozent auf 30 Prozent gesunken.

Arme Menschen können sich Verhütung nicht leisten und bekommen mehr Kinder. Es ist evident, dass in Deutschlands Schulsystem sozial benachteiligte Kinder schlechtere Chancen haben als besser gestellte. Die Kinder bleiben also arm und somit im gleichen System gefangen wie ihre Eltern.
Unser Außenminister Westerwelle fasste diese Beobachtung vor Jahren mit dem griffigen Satz: „In Deutschland bekommen die Falschen die Kinder“ zusammen.

Brandenburgs Sozialminister Günter Baaske forderte am 23. Dezember, Verhütungsmittel für Bezieherinnen von Sozialleistungen kostenfrei zu stellen. Er begründet dies unter anderem damit, dass ein Schwangerschaftsabbruch das Gesundheitssystem mit bis zu 500 Euro belastet. Nach Angaben von „Pro Familia“ liegen die Kosten mit 360 Euro bis 460 Euro.

Wenn eine Frau im Durchschnitt alle zweieinhalb Jahre schwanger wird und abtreiben lässt – in Osteuropa immer noch die gängigste Methode der Familienplanung – stehen die Sozialsysteme besser da, als wenn man den Frauen die Pille zahlt. Wenn man einkalkuliert, dass es nach mehreren Abbrüchen zu Unfruchtbarkeit der Frauen kommen kann, erhöhen sich die positiven Effekte für die Sozialsysteme sogar noch. Als übelmeinender Mensch könnte man von einer impliziten Zwangssterilisation von Prekariatsangehörigen oder gar Asozialen sprechen. Das kann aber so keiner gewollt haben! Gegeben haben soll es das hingegen schon früher einmal.

Schon besser:

Ich habe Angst vor angezogenen Frauen

Wer einen gesunden Hang zu paranoiden Anwandlungen hegt, hat über die Jahre so einiges probiert, um sich gegen seine Umwelt abzuschotten. Sonnenbrillen, Mimikri und Kaugummi. MP3-Player funktionieren auch, sind aber in einigen Situationen nicht gerade die erste Wahl. Früher oder später ist man(n) dazu gezwungen sich seiner Wrigleys/Oakley-Rüstung zu entledigen um sich dem Grauen zwischenmenschlicher Interaktion auszusetzen. Immerhin, mir bleiben noch Sarkasmus und Redetalent . Wie die anderen das durchstehen – ich habe keine Ahnung.

Frauen hingegen ward ein besonderes Talent gegeben. Ihnen gelingt es vermittels Kleidung ihrer Stimmungs- und Gefühlslage, ihrem Charakter und ihrer Persönlichkeit Ausdruck zu verleihen. Zumindest behaupten sie das. Ich kann das weder nachprüfen, noch nachvollziehen. Kein Mann kann das! Uns fehlt das Talent dafür (Männer die ein Gespür für solche Dinge haben sind Pimmelfrauen, Schokostecher oder Tom Ford). Das einzige, was ich durch Kleidung auszudrücken vermag ist, welches Wetter wir haben.




Man(n) sitzt also da, soll nett und interessiert wirken und dabei auch noch ehrlich sein - schutzlos dem gegenüber ausgeliefert. Frauen haben es da einfacher: Sie bleiben angezogen. In ihrem Kostüm, hinter ihrer Maske, in ihrer Stoffburg. Niemand käme auf den Gedanken, von Frauen zu verlangen, sich ihres Outfits zu entledigen. Nun gut, es gibt da diese vielzitierte Taktik, nach der man sich in „nervösen“ Situationen sein Gegenüber in Unterwäsche oder gar nackt vorstellen soll. Das funktioniert bei Bewerbungspanels mit Endvierzigern in fleckigen Schiesser-Feinripp-Unterhosen, nicht aber bei Frauen (...unterhalb einer gewissen Alters- und Gewichtsgrenze). Ganz im Gegenteil! Man(n) hat einfach nicht genug Blut für beide Enden des Körpers.

In a nutshell: Während wir also einen bitterbösen Seelenstriptease hinlegen, bleiben Frauen uneinnehmbare Festungen. Naja, wenn man sie dann mal bis zur Unterwäsche hat, geht der Rest aber ganz schnell.

Freiheit (naja, eigentlich auch irgendwie "frei II")

Ich bin frei. Ich lebe in einer Phase der absoluten Freiheit von emotionaler Abhängigkeit. Es gibt niemanden, an den ich mich gebunden fühle, nichts, dass mich emotional aus der Bahn werfen könnte. Ich kann mir selbst der Nähste sein.

Es gibt natürlich Menschen, die mir etwas bedeuten. Aber ich stehe im Mittelpunkt.
Was bringt mir das?
Eine gesunde Einstellung, wie ich finde.

...und ja, ich meine: „Der Nähste“

Religionsinduzierte Behinderung

Ich gehe an Weihnachten nicht in die Kirche zum Krippenspiel. Dann lieber doch zu Ostern, wenn die sich da ans Kreuz Nageln lassen.

„Gentrifizierung“ oder „Der Anzug“

Einige Tage vor meinem Todestag ging ich durch ein mir wohlbekanntes Viertel in einer mir wohlbekannten Stadt. Ein Quartier, das noch vor zehn Jahren von realitätsfremden Linken bewohnt wurde. Heute wählen ebendiese konservativ und schicken ihre Kinder auf Privatschulen.

Es war für diese Jahreszeit ungewöhnlich schönes Wetter, ich war guter Laune.

Ich trug einen Maßanzug, eine Seidenkrawatte und frisch polierte Schuhe. Schwarz, denn es war bereits abends. Ich kam an einem Fahrradladen vorbei und musste diesen unwillkürlich betreten. Noch in der Tür dachte ich mir, wie bescheuert es sei, in Anzug, Langbinder und smart shoes einen Bikeshop zu betreten. Mir gefiel der Gedanke, dass das wohl eher selten vorkommt.
Vor dem Verkaufstresen - gegenüber dem Verkäufer - stand ein mittvierziger Mann. Er trug einen schwarzen Zweiteiler und polierte Schuhe.
Ich lachte in mich hinein.
Das also ist Gentrifizierung.

Leben (2)

When I look at my hands I can see, okay my hands of course. But I can see bones, veins, skin as well. I can see nerves, blood, cells. Mitochondria and DNA. It is amazing, like a 3-D X-Ray of my body. The knowledge I have about biology and the poor knowledge I have about medicine enables me to see so.
In a nutshell: My body is not more than a 67 Kilogram-machine – not more.

So, I am convinced that life as such is worthless.

What is life anyway?

Life is something that reproduces itself faster than the environment can destroy it, and that is able to adapt to a change in environmental conditions.

There is no need for a spark or something from "god". There is no need for carbon-based molecules or phosphorus. A computer-virus can be life.
In my opinion, the most interesting characteristic about DNA and RNA is that these large molecules can keep up their structural integrity in a toxic environment and even duplicate themselves.

What we usually take for “life”: the mighty moose, the mighty mouse or maybe the mighty, mighty maple tree depends on several conditions like water, oxygen or sunlight and a temperature around 20° Celsius. All these factors limit the “life”-space. But there are, even here on planet earth ecological niches with autotrophic life forms. I am talking about bacteria living in Black smokers. Life forms who gain their energy from processing sulfur. When there are, even here on earth - with all these dominating organisms – niches for other kinds of life, why shall there not be other kinds of life far out there?

I like that idea. Earth is no unique place, the only planet with “life” on it. No, even when we one day blow up this big rock, there is still life left in universe.

Even under the presumption that earth was the only place where all factors came together to create life in the first place – the universe is long since infected with life.
Years ago, there were parts from the surveyor space-probe brought back to earth, on its surface there were bacteria. Back after two years in space they were still alive and began reproducing! The Voyager spacecrafts are the HPV of space.

Life is just a chemical process and nothing special or unique. Life has no meaning.

Gute Presse

Idiot springt mit Federn über Autos.
Idiot verreißt es, landet im Koma.
„Öffentlichkeit“ diskutiert: Soll Sendung abgeschafft werden? Hat es der Moderator noch drauf?
Idiot erwacht aus Koma – wird wohl gelähmt bleiben.

Halbes Jahr später:
Idiot in doch nicht abgesetzter Sendung.
Betroffene Miene des Moderators. Drei Minuten Standing Ovations des desinteressierten Pöbels/Publikums
Idiot stellt seine Stiftung vor
Sendung gerettet, Moderator gerettet, Idiot darf nochmal ins Fernsehen
Heile Welt

frei

Freiheit ist etwas Blödes. Schon das Wort ist blöd, es funktioniert nur über Kontradiktion. Ein Freies Land ist frei von Besatzung, ein Freies Volk frei von Unterdrückung, ein Freier Wille frei von Zwang. Wer satt ist, ist frei von Hunger. Und wer glücklich ist, ist frei von Leid.
Frei ist ohne. Wer die Beherrschung über sich verliert, fällt einer Ohnmacht anheim.

Wie soll man für etwas kämpfen, etwas verteidigen unf bewahren, was Nichts ist. Nichts, die Abwesenheit von Schlimmem.
Wie soll jemand etwas bewahren und verteidigen, das nur über das Gegen-Teil existiert. Wer soll für Freiheit kämpfen, der nie Unfreiheit erlebt hat?

Monolog zu einem Pullerpunk

"Ey, Du bist echt der krasseste Linke den ich kenne. Mann Du bist so Anti! Nicht nur, dass Du aus dieser Anti-Haltung heraus keine Frauen vögelst - sondern das andere. Nein! Da wilde Ehen heute totaler Mainstream-Konsens sind, musstest Du Deinen Mann auch noch heiraten. Bloß um den Spießern in freien Partnerschaften eins auszuwischen. Du Linker Du!“

Kultur in ihrer hardcoresten Form

Wir waren letzte Woche im Studio...
...Ich spiele ja Posaune bei Karlo Kühn und die Kalauer Herz Kommanditisten...
...Wir machen so Humppa-Musik und Polka mit leichten Hill-Billie-Anleihen...

Haben eine Demo-EP aufgenommen ... Ist aber eigentlich mehr unser erstes Album: Vier Titel, zwei doppelt...

...Herausgekommen dabei sind Trinklieder aus fünf Kontinenten.

"Meine Schoner rutschen."

Neunzig Stunden hat der Zug nach Gorleben also gebraucht. Ich frage mich zwar, was an dieser Verzögerung so verwunderlich sei, fand der Transport doch im Bereich der Deutschen Bahn statt, aber nun gut.

Nicht unentscheidend für das „Gelingen“ des Protestes war die Polizei, ein Punkt, der im Medienecho fast vollständig unter den Tisch fällt. Eingedenk der Belastung, welcher sich die etwa 17.000 Polizeikräfte ausgesetzt sahen, scheint der Frieden beinahe wie ein Wunder.

Es ist ja nicht so, dass es sich die Beamten aussuchen konnten. Keiner kann mir sagen, ob der Cop in Riot-Montur da drüben seinen Strom bei Lichtblick bezieht. Er muss sich an das Gleis stellen, das ist sein Beruf.
Wenn man sich die Belastung vor Augen führt: 20, in Einzelfällen gar 29 Stunden, ununterbrochen im Einsatz, in der Kälte, ungenügend mit warmem Essen versorgt und schlecht untergebracht - das ist Stress. Weiter glaube ich nicht, dass die Polizisten an diesem Wochenende ihre Uniform wechseln konnten. Jeden Morgen steigt man in die selben klammen Schoner. Ich weiß wie schwitzige Protektoren riechen, es gibt wahrlich Schöneres. Dabei stets eine professionelle Beherrschung an den Tag zu legen, ist ihnen hoch anzurechnen.

Und dann trifft man Tag für Tag auf Demonstranten, für deren Wut man die einzige Projektionsfläche bietet. Protestierer, die schimpfen und fluchen. Menschen, die ebenfalls seit Tagen nicht geduscht haben und überdies vegan verpflegt wurden! Wir wissen alle, zu was vegane Ernährung führt: Blähungen. Eine Wolke der Selbstgerechtigkeit waberte über den Protestierenden.

Unter diesen Umständen, abgesehen von einigen menschlichen Ausnahmeschwächen, anständig geblieben zu sein, (na, wer hats gesagt?) ist den Polizisten hoch anzurechnen.

A good read

• For whom the bell tolls, Ernest Hemingway (engl.). Like his language. In my opinion a great piece of narrative journalism, even if it is not real journalism. “The least factual, the most actual.”

• Der Fürst (Il principe); Niccolò Machiavelli (dt.). For my studies, always good for a quote. One of the most influential works in the history of Political science.

• Ulysses; James Joyce (engl.). I, eventually, figured out the meaning of “stream of consciousness”. One of the most intense books I´ve ever read.

• Vom Kriege; Carl von Clausewitz (dt.). Studies as well, and I can use it on my africa-positive thing.

• De bello Gallico; Julius Cesar (lat.). It is supposed to be the easiest book written in Latin. Just to increase my understanding in languages though. Every single page a struggle.

Buying at amazon is way too easy, wasn´t around the Albertina in weeks. An evil plot of American right-wing book-retailer-CEOs to fight promiscuity. Guess that´s the meaning of: She has a bible between her legs…

Me sets thy agenda

And again, I was the one, who said it first.

Me on "Perverted disgustoids and women"

Stephen Fry, whom we all know from "Blackadder" on the same topic.

Free epilators for "feminists"!

Des Erwachsenen Nachtgebet

t
Ich habe alles, was ich brauche.
Was ich nicht habe, brauche ich auch nicht.
Alles, was mir zum Glücklichsein noch fehlt, ist eine Rechtschutzversicherung.

copykillscopying

Yesterday, I received a mail from youtube. There were copyright-issues and they deleted a video from my channel. What a bummer. So, I deleted most other vids and quitted my Account.

I put "copykillscopying" online on the 25th October 2008. Exactly two years before. My intention was, to show my friends - and those weirdos surfing the internet - the music I like. Mostly one could find small bits of dnb- and tekkno-mixes, songs I put on for friends and stuff like that. As long as I had an address I put a link to the artist, or the “Rechteverwerter” next to the video. Down here, in the good, clean world of public-relations, we call this “viral marketing”, even if my channel was far away from the gold-standard.
The video this evil, evil company deleted was some kind special. I knew the track from a dnb-mix and loved it. (The track, and my homemade video, described my second-most feared drug.) I did some research, finally finding a tiny label from the UK. Afterwards, it was quite a task to find someone, who sold the track. Eventually, this was the first track, I ever bought online.
I put it on my channel, linked to the label, the artist and the vendor – and got screwed.

Der Ulbrich Heiner

Ja! Wenn ich ´s doch sage! Der Ulbrich Heiner ist jetzt auch konservativ geworden.
Nee!
Doch! Konservativ.
Nee, nicht der Ulbrich Heiner! So ein netter Kerl! Und der soll konservativ sein?
Ja, die Barbara von Bäckers wohnt doch gleich neben dem, die hat mir das verraten.
Suspekt ist mir das schon. Treffen sich in dunklen Kneipen - keine Frauen da.
Lederhosen tragen die.
Und auch noch kurze!
Also ich weiß ja nicht.
Früher, da hätt ´s sowas nicht gegeben.
Jahrelang wohnt der gegenüber, ganz normal, mit Frau und Kindern, und jetzt ist der auf einmal konservativ!
Schrecklich.
Der macht bestimmt nur ´ne Phase durch, der Ulbrich Heiner.

Mehr Mitleid mit Mappus

Er hat sich ins gemachte Nest gesetzt. Ministerpräsident eines seit 53 Jahren von der CDU regierten Bundeslandes. Eines Bundeslandes voller fleißiger Steuerbürger, mit zwei Automarken von Weltrang und einer mediagenen Großbaustelle. Nichts bringt bessere Publicity als Bilder von Grundsteinlegungen, Richtfesten und Übergaben milliardenschwerer Bauprojekte.
Ein Traum von einem Regierungsjob.

Und plötzlich geht alles in die Binsen. Der Koalitionspartner droht aus dem Landtag zu purzeln, die eigene Partei steht bei 35 Prozent. Das friedlich-zufriedene Volk im Südwesten begehrt ohne Vorwarnung auf. Nichts mehr mit schönen Fotos von roten Bändern und übergroßen Scheren.

Man, ich würde kotzen. Wasn Scheiß-Job auf einmal.

Die neuen Nackenwärmer sind da!

t
















Das Foto datiert auf Ende Juni, was aber auch egal ist, weil es trotzdem arschkalt war.

saving water

I did not cry in ten years. At least. Since i was 16.

The closest i got was an "almost" during a tour de france race.

Zwei Systeme - Gesunder Wettbewerb

Erstmals seit 1949 sinkt die Beitragsbemessungsgrenze für die gesetzliche Krankenversicherung. Diese Grenze kennzeichnet den maximalen Betrag, auf dessen Basis Beiträge zur GKV abgeführt werden müssen. Wer darüber hinaus noch Arbeitseinkommen erziehlt, dessen prozentuale Belastung zur Finanzierung des Gesundheitssystems sinkt. Umgekehrt gilt: Bis zur Beitragsbemessungsgrenze sind alle gesetzlich Versicherten gleich, so lang keine pauschale Kopfprämie/ Gesundheitsabgabe, keine Zusatzbeiträge abgeführt werden müssen. In diesem Fall steigt das relative Aufkommen der Geringverdiener. Die Schwachen Schultern tragen die Last der starken.

Dabei haben dies die Starken nicht nötig. Denn ihnen (und uns Freischaffenden) steht die private Krankenversicherung offen. Offener denn je in Schwarz-Gelbistan. Die Merkel-II-Administration fährt ein großes Besserverdienenden-Beglückungsprogramm. Mit Inbrunst arbeitet man daran, die GKV obsolet werden zu lassen, sei es durch Zusammenstreichen der Einnahmequellen, durch verkürzte Wechselfristen oder das Verbot „privater“ Zusatzversicherungen.

Das privatwirtschaftlich verfasste Systeme effektiver seien, hat sich als Trugschluss erwießen. Die privaten Krankenversicherer wurden von der letzten Wirtschaftskrise zu Boden gezwungen. Erholt haben sie sich bislang nicht.

Dabei erfüllen, trotz ihrer Dividendenzahlungen, ihrer Margen für die Agenten, dem Rollen der Dollar-Zeichen in den Augen ihrer Vorstände die privaten Krankenversicherer eine wichtige Funktion. Sie sind das Gras am anderen Ende des Ufers. Sie sind das Grüner.

Aber, und hier greifen die selbsterkorenen Kostensenker und Sparfüchse auf der Lobby-Payroll zu kurz, die gestzliche Krankenversicherung ist ein ebensolches Korrektiv.
In den USA und GB lässt sich verfolgen, was ohne ein intaktes Korrektiv aus der Privaten Krankenversicherung wird. Ohne Alternative erhöhen die Versicherer die Kosten, streichen die Leistungen und sollte es zum Versicherungsfall kommen, steht ein bürokratischer Kleinkrieg an.

Sollten die Beiträge der Privaten aus dem Ruder laufen (es geht schon los), ist immer noch ein Wechsel zur GKV möglich. Gleiches gilt für die Übernahme von Behandlungskosten, auch hier kam es in der jüngeren Vergangenheit zu drastischen Einschnitten. Auch der marktradikalste Vertreter von Entstaatlichung sieht seine Prostata-Operation gern von seiner Versicherung bezahlt.

So ist es im Interesse aller, dass eine attraktive, ausreichend finanzierte gesetzliche Krankenversicherung existiert. Für die einen zum Schutz vor Lebensrisiken, für die anderen als Korrektiv ihrer privaten Anbieter.

The difference

The other day I read this teaser in Guardian newspaper:

“I had a caesarean section a month ago. Is it OK to have sex or could the wound rupture? Are there other reasons to wait? “

What I read – between lines – was: Please doctor, give me a reason to skip intercourse.

And then it hit me. For a moment it was clear to me, everything made sense.
So, in a nutshell:

The goal in women´s lifes is having children, whilst the goal in men´s lifes is having sex.
Hence all these fucking conflicts.

Das Menschlichste was man tun kann, ist sich selbst zu Grunde zu richten. (Leben 1)

t
Jedem Tier wohnt der unbändige Wunsch inne, zu überleben. Jedem, auch dem Tier Mensch.
Nicht nur das. Überdies trachtet es danach, sich zu mehren und fortzupflanzen. Der Schwamm wie der Primat.
Es ist dies ein tiefster, innerer Antrieb, dem sich nichts überordnen lässt.
Es ist dies ein einfacher Vorgang, der keiner Reflexion bedarf. Überleben - total einfach.

Sich zu über-leben ist eine Fähigkeit, wie sie nur dem Menschen gegeben ist.
Nur er ist in der Lage zu reflektieren. Sich seiner selbst bewusst zu sein und aus sich heraus zu treten. Diese exzentrische Positionalität des Menschen ist es, die ihn vom Tier scheidet.

Welch unbändige Kraft wohnt in uns, die uns zwingt, zu überleben, bar jeder Sinnhaftigkeit, zum Trotze aller Umstände. Bei vollem Bewusstsein dem Leiden ausgesetzt.
Welch unbändiger Kraft es bedarf, aus diesem Schatten der Vergangenheit, diesem Atavismus, heraus zu treten und sich zu über-leben. Aus dem tiefsten Inneren unserer Natur, Milliarden Jahre an Leben und Evolution. Milliarden Jahre, die nur dadurch bestimmt waren:
Vom Überleben, vom Am-Leben-bleiben und vom Weiter-Leben.
Welch unbändiger Kraft bedarf es, nicht des Körpers, des Geistes, aus sich, aus seiner primitiven, lebensgeilen Hülle, herauszutreten und diesem immerwährenden, ziellosen Stupor
den eigenen Willen, das eigene Selbst entgegen zu setzen.

Nur der Mensch ist fähig, über sich selbst zu richten. Nicht über den Menschen als solches, sondern über sich selbst.
Es erfordert Selbst-Bewusstsein. Man muss sich seiner selbst, und der Konsequenzen seines Tuns, bewusst sein, um einen solchen Weg zu beschreiten.

Der Freitod ist von (beinahe) allen Religionen geächtet: Man darf „Gottes“ „Schöpfung“, „Gottes“ Werk nicht antasten. Es wäre wider die Natur.
Welch eine Hybris, den Menschen hier zu vergöttern, und ihm da das Göttliche, das Un-Tierische zu verwehren.

Nur der ist Mensch, der aus dem Schatten seiner Natur heraustritt, der sich der immanenten Sinn-Leere des Lebens entzieht.

Das Menschlichste was man tun kann, ist sich selbst zu Grunde zu richten.


blog-post No. 200

Before the England game

"This World Cup is exactly like the second World War.
The Italians are useless,
the French surrender early,
the US turn up late,
nobody realizes how good the Japanese are,
and the English are left to deal with the Germans."

Chief penetration

t
Chief penetration

Cheap penetration

Achieve penetration

Itchy penetration

fixg00gleranking

„Hoffentlich erschießt der wen, dann gehen die Klickzahlen durch die Decke“, mit diesen Worten betrat ich die Redaktion.


Als ich nach Arbeit rasch meine E-Mails lesen wollte, informierte mich der (von dpa eingespeiste) Nachrichtenfeed meines Providers darüber, dass es eine Geiselnahme in Leipzig gebe. Zwei Klicks, die LVZ-Seite hing, aber wir waren schneller als der Spiegel. Mir war klar: Die Redaktion ist am kochen. Ich dachte nur noch: geil, dann kann ich im Spätdienst ja den Ausgang der Sache covern! Sowas macht sich ausgezeichnet bei google.

Das System war wegen der vielen Zugriffe permanent am kollabieren. 78.000 pis in 60 Minuten. Eine Slideshow mit 38 Bildern. Ein Video. Multiple Texte und die gesamte Redaktion am, Telefon. Wir wussten wo der Geiselnehmer wohnt. bevor die Polizei da war. WIR sind besser als Facebook und Google zusammen.

„Was auch immer passiert, in nem H&M geht den Geiseln die saubere Unterwäsche bestimmt nicht aus.“

„Verkaufen die nachher die T-Shirts mit Blutspritzern eigentlich als Specialedition?“

Man strafte mich ob dieser Anmerkungen mit dem Zynismusblocker: Standardaufgaben.

Dabei ist es nicht zynisch, sich ein paar Tote zu wünschen. Zynisch ist es, 500 tote Afrikaner nicht ins Blatt zu nehmen.

whine

I could never get used to the idea of wine cellars. There is no point in piling up soft goods. Why collect drugs? I don´t know anybody who has a collection of the world´s finest smack.

“This is Choco, from the Harz-mountains of Germany.”

I enjoy wine. My taste improved, my “knowledge” about wine has increased, so has my collection. For particular occasions I want wine that suits the circumstances. Meaning one bottle of red, one of white and a glass to mix rosé is not enough.

In my fridge white wine bottles take most of the space - even after (!) an armageddon-esque weekend. Mostly various kinds of organic German and Austrian Riesling, some Chardonnay and four bottles of awesome Verdejo from Spain, even though I hate the Spanish. The Verdejo tastes like someone would punch a fruit salad through your nostrils right into your brains. Perfect summer wine.

In the fridge, there is food for maybe 10 Euro. Mostly expired Pesto and yoghurt.

Hochzeit

Ich werde den aktiven Part bei einer Hochzeit übernehmen!

Jeder weiß, worum es beim Heiraten geht: um die Braut und – im Ausnahmefall - um das Brautkleid. Als Männlicher Part hat man nur „Ja“ zu sagen. Dabei bietet es sich an, dies zum richtigen Zeitpunkt zu tun – kurz nach der Frage, und kurz bevor einem der Schwiegervater in den Rücken schießt. Als Mann hat man nur eine Chance diesen schlimmsten Tag im Leben geistig und seelisch halbwegs unbeschadet zu überstehen: Massivster Breitband-Drogeneinsatz. Take what you can get. Bis zum „Jaschwill“ muss man noch stehen können. Wozu sonst hat man Trauzeugen, wenn nicht um vom Altar weggetragen zu werden.

Übernimmt der Brautvater noch den Tanz mit der Braut, so wird er spätestens beim Vollzug ehelicher Pflichten dem Bräutigam den Vortritt lassen wollen (es sei denn bei den degenerierten Landbewohnern inzestuöser Dorfgemeinschaften). Fragt sich, ob der Bräutigam seinen Mann noch stehen kann.

Doch Rettung naht, denn hier komme ich ins Spiel. Die Geschäftsidee ist ganz simpel: Du überlebst deine Hochzeit in einem allesverzeihenden, totalen Delirium, und ich nehme mich währenddessen der Braut an, respektive diese durch. Eine klassische Win-Win-(Win)-Situation. Kann gar nicht schief gehen.
I charge for overweight.

Hotte ist weg.
Da man vierzig und ohne Vorstrafen sein muss, um im Schloss Bellevue wohnen zu dürfen, muss ich vorerst einem Interims-Präsidenten meinen Platz anvertrauen.
Es kann nur einen geben (neben mir).

Marcel Reich-Ranicki

Wer sonst? Er vereint die deutschen Primärtugenden auf sich:
er ist alt, er ist besserwisserisch und er schreit jedes Kind an, dass auf seinem Vorgartenrasen spielt.
Dies gepaart mit seiner rhetorischen Kompetenz, seinem nicht zu fassenden Wissen und seiner Glaubwürdigkeit macht ihn zum perfekten Posterboy („Repräsant“) der Bundesrepublik Deutschland.

Man denke nur an die Symbolkraft: seine Geschichte, seine Person hätte das höchste Amt im Staate inne. Ein Überlebender des Warschauer Getthos, der die Nazizeit nur durchstand, weil er sich das Wohlwollen seiner Unterstützer mit dem Vortrag großer literarischer Werke sichern konnte.

Nach einem Bankenpräsident (Hotte), einem Politiker (Rau) und einem Advokaten (Herzog) wäre es nicht endlich an der Zeit einen Vertreter des Bildungsbürgertums an die Spitze des Staates zu lassen, zumal im Lande der Dichter und Denker?

Prophetische Gabe (mal wieder)

FTD - Mittwoch, 28. April 2010
Süddeutsche Zeitung - Donnerstag, 29. April 2010
SpOn - Donnerstag, 29. April 2010
Welt - Donnerstag, 29. April 2010

Stronzo Cazoletti - Mittwoch, 3. März 2010

Auf zur nächsten Baisse!

Kriegsgedichterstattung

Bringt ihr treuen Knechte mir
Die allerschönsten Sauen her.
Als Dreißigjähriger Krieg
ich doch keine Frauen mehr.

Thomas Gsella

April

St. Peter-Ording. Jörg Kachelmanns (Ex-)Freundin wirft ihm vor, mit ihr Sex (untenrum) gehabt zu haben. Noch bevor es eine Vorverurteilung durch die Öffentlichkeit geben konnte, sperrte man den Lustmolch da hin, wo die Sonne niemals scheint.

Klimaexperten sind entsetzt. Ohne Wetterfrosch/Lustmolch bleibe das Wetter so wie es ist. Verdammt scheiße! Schuld daran habe nach einhelliger Meinung führender Klimaforscher der kleine Finn-Noah (6b) der seine Stulle nicht aufessen wollte. Für die nächsten Jahrzehnte prognostizieren die Wolkenwissenschaftler: wechselhaft bis April-ig.

Wie neueste Umfragen ("Wird dir auch grad ganz heiß?") zeigen, sank das Vertrauen in die Institution Wetterbericht Richtung des Gefrierpunktes. Es läge jetzt irgendwo zwischen den Kirchen und einem kräftigen Schluck lauwarmen Wassers.

Der Deutsche Wetterdienst distanzierte sich vom Verhalten Kachelmanns. „Wenn hier einer die reine Glaubenslehre verbreitet, dann sind wir das!“

Auch das Pack meldete sich zu Wort: Alice Schwarzer keifte, dass es mit einer blonden WetterfrauIn nie zu solch einem schändlichen „Es“ gekommen wäre. Bundesempörungs-Beauftragte Claudia Roth rief dazu auf, lange Planen entlang der Straßen zu errichten und sämtliche (Wetter-)Frösche gefangen zu nehmen. Frankreich bot diesen inzwischen Asyl an.

Berlin. Wahl zur Miss Brauchsbeauftragten. Irgendeine proporzige Hinterbänklerin wird dazu erkoren. Sie soll der Frage nachgehen, ob unschuldige Wetterkarten von dem bärtigen Monstermolch zwangsverlustiert wurden. Priester wären auch okay.


Eilmeldung:
Der Wetterbericht für morgen: Der Tag fängt schön an. Leider wird im Laufe des Nachmittags die Sonne explodieren. Und am Mittwoch haben wir dann erstmal gar kein Wetter. Und nun zur nächsten Woche.

Party

Me.

Others.

Der Trend geht zum Zweitbuch

Notizen von Deutschlands (zweit-)größter Buchmesse

• Der tägliche Papierfliegerwettbewerb der HTWK war ohne jeden Zweifel der absolute Höhepunkt der Buchmesse
• ...besser hätte man jedoch die Werke aufstrebender Literaten verfaltet
• Wenn ich tagsüber den Messebesuchern unter dem Fähnlein der LVZ Antworten zu entlocken versuche, untergräbt das – gegenüber den gleichen Personen - des nächtens die Glaubwürdigkeit meiner Weinempfehlung
• Ich hätte Helene Hegemann gern ins Gesicht getreten. Beschissen schreiben und beschissen aussehen gehen bei ihr Hand in Hand.
• Der Leipziger liest nicht, er lässt lesen. Das nennt man dann Lesungen.
• Frauen in den Führungsetagen deutscher Verlage sind: ausgebrannt, fertig, freudlos, biestig, verbittert, zu gut ausgebildet für ihr eigenes Wohl (chronisch unterbemannt)
• Loser´s Town von Daniel Depp ist großartig
• Man fühlt sich an eine Fleischtheke (Wurst in Scheiben) oder einen Chirurgen-Kongress erinnert, kommt man mit den Aufschneidern in Herta "Rumänien" Müller´s Entourage in Berührung
• Selbige (warum auch immer) Literaturnobelpreisträgerin hat total dünne Spillerbeinchen und trinkt Bier
• Das Schlimme waren die bemüht bis verzweifelt wirkenden mittvierziger "Jung-"Autoren eingewurstet in viel zu engen Jackets über unangepasst-ungebügelten Hemden und hellgrünen Converse. Erst dachte ich, man könnte sich in ihnen wiedererkennen, aber die nehmen sich tatsächlich ernst. Wer Ziele hat, ist schon gefickt.
• Pornographische Literatur von Frauen ist echt der größte Scheiß überhaupt, jede chinesische Bedienungsanleitung verströmen tun mehr Esprit und Spaß
  
• Es ist evident: ...
  
• ... Frauen können nicht schreiben.
• (außer natürlich Penni Dreyer und Lady Chatterley)
• Vier Tage sind definitiv zu lang, wenn man durcharbeitet
  

My world became pretty small

25 to life

Richard Nixon had his „enemy list“, Mother Teresa had one, and now – after my 57th birthday – I have one too. In alphabetical order there are all my friends on it, friends, who failed totally and completely. All I wanted was a tiny little, simple gift: nothing more than a 15m high gilded statue of my own (pointing with the finger down on scum and lowlifes).
But in fact, I am the failure, I thanked none of them for being there, making the night so special. I didn´t thank for all the helping hands, didn´t thank for drinking all my coffee, beer and even the water from the bird bath.

Foreplay

When I moved to L.E. years before, I missed my friends desperately. I wanted to have them around. I will have a huge party for them (meaning dnb-party not birthday-party, stupid!) I wanted Giana Brotherz and Santorin to play and a shuttle bus for all my DD-friends, and promotion and cocaine! I thought it would take till my 25th birthday to raise the money and stuff. Well, in the end and in realita I didn´t wanted to “celebrate” anymore, but I had no choice.

I came to Radeberg on a Tuesday.

I wanted to meet a close friend the next afternoon, at one of the local bakeries, famous for its cakes. We had our cake, some chat, but nothing serious. We sat later in the most beautiful light next to our local church in Radeberg.

We decided to go out the next day. We met at the Wohnzimmer, where “Ladies Night” took place – good hell! ”Ladies Night” sounds a lot better than it is; in fact there are only fat, post or wannabe pregnant women with a desire for fruit-juice and tea. But thanks to my gender and my 20 inch penis, the barmaid came to me and asked for my help (not including my penis). “Ich hab´ dich als kräftigen Mann auserkoren.” Great! I always thought, this would be obvious... and now she has to think about, and choose (between me and some adipose, coach-towing lesbian, maybe). It was some kind of “Please-can-you-open-this-glass-for-silly-weak-old-me-pleazzzzze?”-kind of task. But on the bright sight, I was more charming to her than I thought, and so I could drink for free.
Free alcohol – one goal less in life.

Hence I planned to have maybe two quick cocktails and then go home - it wasn´t up to me. So we ended up attending two vernisages of two boring art exhibitions “crowded” by unemployed thirty-somethings. I don´t know, I was never able to blend in with people like that. They are bad-smelling, unshaved autists, smoking cheap tobacco and talking weird stuff. I have more experience in this area than I wish I had; but I think 9 out of ten only pretend to be an artist or even connoisseurs, they are just aufschneider… And most of all I have no idea about art. There is art that pleases me and that´s it. Maybe one needs a soul to understand and love art.

Keen on leaving that ugly scenery and keen on discovering new clubs and bars, T. took me to a place called Leika – like the dog the soviets once shot into space. There we had first wine, and later – by accident – wine-soda. Eventually she missed her train. So I had to walk her to the tram.

The next day, I drove with M. to Leipzig. She had an appointment there. She made a second place in a contest for a fishermen´s club logo and was invited to the celebration. Despite of a Navi, she wanted my help to find through the city. In the morning, M. asked me what to wear, and – shit – I recommended what I liked. I won.

We were way too early, so I decided to get her a piccolo of sparkling wine, so that she is at ease. But we ended up with a full-size bottle of cheapest sparkling wine and had it next to a railway. After finishing our “lunch” we went to that club… and no one had really thought she would show up.
All these old creeps were stunned by her appearance. Gee, their wives must have had the night of their lifes. Noone there was in charge about the decision so they told her, and in the end, the aroused bastards doubled her money.
We had some more sparkling wine and drove home.

Back in Dresden we had another round of sparkling wine and get Max back from his nursery-school. Like two weeks or so before, Max sees us, starts running, passes Madl and stops at me. Good kid. Back home, we continued with S/W and not ended until the third bottle of the day was emptied. Anne came by and we had quite a quiet evening on the couch.

The next morning I woke up, and went to the bakery with Max, to get some (the wrong kind, apparently) bread, buns and watching the machines with Max. Sandy gave me a hug for my 25th birthday and Madl gave me shit, because Max already had a bun on the way. She didn´t realize. No big deal.

Main act

At 22.00 I cursed and hated all of my friends, because none of them (by the means of ten) turned up. What about the fine implicit rule that you have to turn up at 9, when the invitation says 7?!

At 23.00 I cursed and hated all of my friends. Like some kind of Mongolian horde they came over me all at once. I only had half a glass of wine and a bit of salad, but my inner espresso-counter showed 22. I was as aufgebürschtelt as a Duracell-bunny. The lack of calming down alcoholic beverages and my coffee OD culminated in a nice warm campfire. It took me half-a-liter of pure alcohol to create a 6m fire, roasting the apples on our tree.

“It´s a man´s world! Daba, daba da-ba!”

There are some crucial issues on celebrating a birthday in the right manner.
First and most important of all is the issue of haircut. I told my hairdresser I wanted a haircut that looks in two weeks like I must have looked two weeks before. It´s important NOT to look like fresh out of the barber shop, so one is not suspected of getting a haircut extra for one´s party.

The music is also an important issue. I was struggling the whole time whether getting a 2,1kW sound system and a DJ, to blaze my neighbors out of their beds, or setting up a relaxed background sound-carpet. Do you want the people dancing or talking? In some pr-classes I learned how important music is, to get the people in the right mood. Be it to buy cheap perfume or to spend a nice evening in the outskirts of Renateberg. I decided against d´n´b in favor of Funk, Johnny Cash and some Jazz.

I like presents. I like the idea of an implicit debt, a due people feel once you gave them a present. It is inevitable. On the other hand, I do not feel obliged, since all my friends are complete failures. No gilded statue. I mean, I am 25. I do not have much longer.

They say, things one made by itself are always the best, e.g. scarves, pictures, poems. Of course, they are all wrong. Imagine self-made jet-turbines and anti-virus programs or hand-woven safety-belts. But when my old friend Bollek turned up, he wore a white labor-robe and pretended using some kind of measuring-instrument. This was the self-made clock he gave me; the funniest best and most kind birthday-present I (ever) received. From the other ones I got either coffee or wine. Nice way of telling me to go fuck myself. I even got a cigar! Can you dig it?! I did almost any kind of chemical life-enhancement on this sunny planet except of tobacco, and now someone´s giving me a cigar! I don’t know anyone who smokes these. So I cannot even make it a present by myself! But I know how to take it, I know, there is an evil and diabolic plan, to have me sit there in the age of forty, staring at this cylindrical carcinogen, cursing the scum who made me carry this thing through all my flats, through all my life. Think about to quit not smoking.

Treacherous bastard is a word I always wanted to use, despite the total lack of contextualizing moment.

I wanted my friends to have fun. Someone had to be in charge. And what a pity: it was me. I didn´t have my second glass of wine before midnight, I even forgot to eat (except of some tiny sausages and some salad). But eventually they took care of getting me drunk – or at least relaxed.
The ones, who wanted a quiet and calm night, without drinking – either because they were the designated drivers or they were just staying sober – these ones sat all around the fire, meanwhile cozy instead of dangerously high. I felt a bit uncomfortable about them. I didn´t want them to be bored. But, friends of mine took care.

A friend of mine, by the name of Paul punched out his ideas of being a thoughtful and caring “man”. He intends to ask his girlfriend (-to-be) about the dates of her period. So in case he will be capable to comfort and support her whilst being extra nice. Paul is quite a bright one and he is also an absolute disgrace for his gender. There is the German term “Frauenversteher” and he is its role-model. Guys like him are the reason why women bother us with insane expectations and when we eventually met them, the woman went off, fucking a stinking, illiterate plumber. Or something like that. Poor, naïve him, he is just too kind. He uses his brain for thinking – instead of keeping the blood chilled for his loins. Major mistake.

Schorscht has soft gynecologist’s hands.



Around two in the morning, my father came back from a birthday party too but there, they all were twice as old. He told me, he wanted to have a beer with the youth. Hence I think he was a little afraid of us ravaging, looting, and fornicating.
I warned him, but the worst case happened: M. started a chat with him. We stood there, watching both of them: M. talking without even taking a breath, and my father suffering in agony. What a great picture! The next day he told me he just pretended to listen – a skill he trained for years living with strong women.

Round about that time, dark forces – represented by young girls – get me into drinking wine. She filled my glass, and then stapled a little more wine on it. I knew before, this would end horribly.
So, eventually whenever I insulted a friend of mine, with things like: “Willste ma anfassen?!” my father turned up all of sudden. And – of course – I felt ashamed.


Hiatus.

Friday is Gärdi´s 25th birthday, and I am going to Renateberg to celebrate it. He got a table in a place called “Sportlerheim” where we will have roast beef. I wanted to publish this scribble a long time ago, but anyway… So, six month later, I now try to finish this text.

I prepared something like home-made jello shots. Apple-juice, vodka and – mint. It tasted horribly, like burned rubber. After the majority went home, I sat next to the fire and had some inexpensive red wine. Later on, around 3 or something, my father, who was quite impressed, asked me, if he should donate another box of beer he had hit. But I still think, this would have been too much. The next day he told me, what he heart this evening: it seems that the master-topic of the night was : “Look at … he became fat!” or “Look at … he became fat too!” Yeah, that´s us. Ten years from now, we will mourn about our doctors and change medication-tips. They all helped me cleaning up the place.

Even though I had a reservation for the bedroom, I ended up on the couch, just in case somebody needed anything during the night. When I woke up, I felt a bit dizzy... And went to the toilet to vomit. I skipped breakfast and missed my godchild – who pretended to be sick this night – spilling a whole can of (cold) tea over him. I continued the vomiting the whole morning. And when my friends left, I puked. This wasn´t a hangover. I didn´t drink much. There was something wrong.
Maybe with all the tension of the past weeks gone, my body looked for some revenge. He got it. I was weak as never before in my life. In the afternoon, I managed it to eat some mashed apple with salt – and to keep it. Not a hangover, more like some kind of infection.

The next day, I had nice entrecote steaks with my father for lunch. No more sickness. The chocolate they gave me lasted a week, the book I got I didn´t read until today, and I still have the cigar. You see, a gilded statue is obviously the better gift.

This 25th birthday coming up on Friday remembers me: Many of my friends had turned recently or will turn soon 25. Something weird is going on. When I look back on the past 6 month there are lots of things that changed. So it´s nice to keep my 25th birthday in memory. When I, when we were still young and naïve. It´s like the “wave speech” by Thompson. “…and with the right kind of eyes you can almost see the high-water mark — that place where the wave finally broke and rolled back.”
It wasn´t about me, or a gilded statue. It was all about my friends spending one last late summer night together. Having some beers, enjoying their lifes. That´s all I wanted for my birthday. Just being a good host to the people I love. That´s my birthday present.

Pro-Life

On the International Women´s day
(It´s about men´s greatest fear)


By: Norm L.U. Man


I am a male feminist, and as often as I remember myself, I try to be a gentleman to the ladies. In my generation, there is no more discrimination to women I think. Research shows, they work harder, are smarter, and some day, they will be more successful than most men. They are like the Chinese students of gender.
I was raised by women, lived the most time of my life exclusively with women. Some of my idols are women. If there wouldn´t be the German EMMA newspaper, I wouldn´t think of any lack of equality in gender-issues.

Recently, when I sat at the newsroom meeting, I counted. Nine women, four blokes. I once counted in some PR-seminar: 19 women, two blokes (already including me). So there seems to be no discrimination – except of my sexist “jokes” of course.
When I sat there yesterday, I felt comfortable. I did not think of me as a minority. In fact, I felt great about, I never realized before, that are so many girls in our newsroom. It has been always absolutely normal to me. So in some ways, I am – we are privileged. We should be thankful to the people, who fought these wars for us. Period.

But sometimes, there is something that makes me feel uncomfortable. Like an itching spot on the back I couldn´t reach. This feeling appears, as soon as some girl turns 25. It seems to me that all women at this age get some kind of – I like the German term – “Torschlusspanik”. From the biological perspective, the female body is on its highpoint. And BAAAAAM all of sudden they all get pregnant. It´s the magical age.


Basti is pregnant. Okay, from the technical point of view it´s his girlfriend. But in fact, he is the one who ´s fucked. He knew his girlfriend for three months.
When Benni´s girlfriend got pregnant, they were almost four weeks together. There is no doubt, they both wished to have a child. They both chose it.

Freedom of choice, I like it. But I´d rather had a life. I consider myself more of a pro life guy.

“What do we do about contraception, darling?”
“Don´t mind. I take care of. It´s all fine, sweetie.”
BÄÄÄÄÄÄM!

Advantage: women. They know, if they take preventive measures or not. We have to trust this previous dialogue.

But in fact, it is our responsibility, because we enjoyed sex. We took benefit, so we have to deal with the consequences. We just hit these fleshy wound between her legs at the wrong time.
It´s our fault. We enjoyed sex, and there was never, never, never a woman who did the same. Never!

It is evident, that this is equality. Women can have children, and men are allowed to have sex. It´s without any doubt fair and equal. It is a Win-Win-Situation.

Benni and Anne knew each other for a long time until she got pregnant. Their relationship had highs and lows. They proofed themselves over the whole durance of their relationship that they are made for each other. One can call it four weeks. I call it time-efficient.
When two people meet each other and only three months later, there´s a baby on the way. This must be true love. True love can´t wait. And what does a young child need and deserve more than love; a loving mother, a loving father, a loving family?
Couples like these let me believe in values like: love, family, relationship and in children that were wanted by their parents in the first place. Damn the pharmaceutical industry with all their contraceptives! All children born are gifts of love! And they are – without any doubt – wanted by both of the parents. It is true. I do not lie.
That is imperative! Than otherwise, there would be an inequality! And all sexes/genders are equal.


Okay. There is always the possibility of an accident. But there are reasonable measures. And there is nothing more reasonable and considering in the world than women.
So, what makes me think that I might be wrong?

Is it this particular time of the month? When women get moody and unreasonably? It is evident, even among feminists, that it is true. Women seem to use it as an excuse for bad behavior, says guardian feminist Rowenna Davis.
But after some years I guess, they are able to handle this incident of hormones every month. They get used to it. I hope so.
Compared to the previous a pregnancy must be the ultimate hormone-rush. And it´s the first time. Maybe the second. Nothing one is familiar with.

I still ask myself, why I don´t trust in the reasonable judgment of pregnant women? Or, the reasonable judgment of pregnant, hormone-flooded women concerning the fact of their pregnancy.

But there is always a partner, a boyfriend, a husband, a soul mate. There is always a father-to-be, who can help the woman with her decision. Share the burden. Due to the women´s evident lack of reasonability the man has to take over.
So, if an accident happened - due to all other pregnancies are results of a planning involving both partners in equal ways – the man can decide.

The man can decide either to stay or to leave. Stay, in a relationship with a child he didn´t want; a family he has to take care for at least until his child is grown up. Or to leave and to pay until the child - he didn´t want - is grown up.
Sounds equal to me, what is a whole life of supplying a family in comparison to the nine month burden of a pregnancy.

Maybe there is a third way. A way I would prefer most. Maybe, the man can talk to the woman he loves to come to a conclusion about the child none of them wanted.
Do I really think of talking to a woman about the abortion of her unborn child? And what if only the man didn’t want the brat? Is he entitled to live his life the way he wants?
What if he is pro (his) life and the (hormone overwhelmed) woman is not?

- Women are in charge deciding if they are going to be pregnant or not. (Contraception)
- Women are entitled to decide whether they keep it or get rid of it, even if they are not really capable of making decisions. (Abortion)
- Men are allowed to generously pay for it. No matter, what they do want. (Alimentation)

Did I found a lack of equality here?

Should men be entitled to decide about abortion? That would be a major violation of the woman´s physical integrity. And furthermore, it would be a violation of human rights.
So, this idea might serve me as a provoking thesis. But that’s it.
Women don´t want to share the power over their bodies under any circumstances – even if they might be wrong (hormones again).

Nobody shall have disadvantages due to his sex/gender. Not even men.
For men it is a major decision too, whether to have children or not. It is a violation of men´s rights, to force them into fatherhood without any choice.
If a man doesn´t want to be a father, he should have the right to do so.
Didn´t women have all kinds of influence on a (possible) pregnancy?
Women are in charge, so men do not owe them any obligations.

If we enable women to live their lifes in equality, it is mandatory to do the same to men.

There is a serious lack of equality. Though, I see no way men can decide over women´s bodies, there should be no way that women can decide over men´s life too.
If our societies would establish a system that supports women to raise children – not only in a financial way – the situation not only of them, the situation of single-mothers and single-fathers would be improved too. And ... it also prevents men who didn´t want to be father from being held responsible for something they had influence about.

f*o*t*m

In the beginning, there was a mix by Judge Jazzid. Then I did some research and ended up with (formerly) unknown artists of an unknown track published on an unknown label. 99 pence I had to pay. Poor fucks, I am probably their only customer this month. Though, they are great, there is no money in it for them. Feels wrong to pay for music. I don´t want to pay some pimp-major-label for some ear-orgazzzm. Though, prostitution is right, paying for music is not. One can skip the first minute, the intro sucks, and in the end the GREAT part begins at 2:45 to become eventually major-awesome around 3:30.
Bretty Hart!

Geplänkel

Heute Griechenland morgen Spanien und Italien


Na endlich. Und dann doch wieder nicht.

Wenn ich höre, dass man Managergehälter deckeln und Boni abschaffen soll, dann leuchtet bei mir das Populismuslämpchen. Möglicherweise mögen nicht-leistungsgebundene Halteprämien den Hang zum Risiko erhöht haben, ursächlich für die derzeitige/vergangene Wirtschaftskrise waren diese sicher nicht.

Klar finde ich es geil, auf reiche Manager zu schimpfen, aber des Pudels Kern ist bei diesen nicht zu finden.


Große Teile des (nicht nur) US-amerikanischen Konsums der letzten Jahre wurde über Kredite finanziert. Man sparte nicht auf ein Haus oder Auto, man lieh sich Geld oder schloss Ratenverträge ab. Viele dieser Kredite waren mit keinerlei Sicherheit hinterlegt, sieht man von Zertifikaten (credit default swaps) ab, welche das Ausfallrisiko absicherten. Man lieh jemandem Geld, bar jeglicher Gewissheit, es je zurück zu bekommen.

Diese Kredite wurden zu Paketen gebündelt, ein paar schlechte, ein paar gute, ein paar Zertifikate, fluffiger Name drüber. Fertig. Diese Pakete, sogenannte collateralized debt obligations oder auch asset backed securities wurden dann emittiert. Zuvor legte man diese Kreditpakete Ratingagenturen vor. Standard and Poor´s, Moody´s und Fitch decken 95% des Marktes ab. Diese drei Agenturen bestimmen über das Wohl und Wehe von Finanzprodukten.

Deren Geschäftsmodell gestaltet sich Folgendermaßen. Ein Emittent von Finanzprodukten, z.B. eine Bank geht mit ihrem Produkt zu einer Ratingagentur, und möchte eine möglichst gute Bewertung (AAA bis D). Je höher das Rating (AAA) desto geringer ist – vereinfacht gesagt - das Ausfallrisiko, desto besser verkäuflich ist das Produkt. Dafür bekommt die Ratingagentur von der Bank eine Provision. Die Emittenten haben kein Interesse ein Risiko ihrer Produkte objektiv darzustellen. Für das Oligopol der Ratingagenturen besteht auch kein Zwang diese Ratings wirklich objektiv vorzunehmen – man möchte ungern seine Kunden vergraulen. Man sägt nicht den Ast ab, auf dem man sitzt. Glaubwürdigkeit? ... Hey! Es gibt nur drei Anbieter!

Nun haben die Ratingagenturen diese ABSs oder CDOs mit Top-Ratings versehen, viele Investoren kauften diese Pakete unbesicherter Produkte mit Top-Ratings ... und fielen auf die Nase.

Die Ratings der Agenturen waren ein finanztechnischer Persilschein. Umettiketiertes Gammelfleisch. In letzter Konsequenz: Betrug am Verbraucher. Man spiegelte mit hohen Ratings eine Sicherheit vor, die es so nicht gab, dies führte zu der damaligen Hausse bei solchen Finanz-Vehikeln.


Dieser Zusammenhang wird in der öffentlichen Diskussion nahezu ausgeblendet. Die Regierungen krakeelen lieber von Boni-Beschränkungen, anstatt konstruktive Veränderungen zu bewirken.

Nun geht es den „Mächtigen“ dieser Welt (Europa) an den Kragen. Griechenland ist am Arsch. So groß die strukturellen Defizite auch sein mögen – durch die Herabstufung des Ratings von Standard and Poor´s und Fitch verkommen griechische Staatsanleihen zu Zockerpapieren, ebenso wie Zertifikate zu deren Absicherung. Kredite für Griechenland werden über die Maßen teuer, so verschärfen sich die bestehenden Probleme nur noch weiter.

Dabei ist offensichtlich, dass die EU oder gar der IWF einspringt, sollte Griechenland zahlungsunfähig werden. Das Ausfallrisiko ist gleich Null. Von meiner Warte aus handelt es sich bei der Herabstufung des Ratings also um eine schlichte Marktmanipulation. Griechenland ist der Leidtragende.

Was also tut die EU? Hey, es soll eigene Länderrankings geben! Aber, eben nur für Staatsanleihen und ähnliches. All die anderen Finanzprodukte werden in der gleichen Art bewertet wie vor der aktuellen Krise.
Danke EZB.

poet

t
bad sad fruit

...that´s what the chimpanzee „said“ in sign language, after he had his very first onion.

Though, apes don´t know nothing about grammar. Maybe he was just describing what he ate. A fruit, that didn´t taste well and made him cry.
It´s just our meaning, that sounds that colourful and poetic.

ShoppenRecut

Tommorrow, I have 24 hours of work (okay, actually it´s 26). Beginning at 8 am.
But it seems, after a nightshift in the newsroom, the Sandman is afraid of me again.
Might be interesting seeing myself up for almost 48 hours - sober.

To get me sleepy, I cut all the good parts of these German picture together (40 MB!).
I like the last scene.

It´s all about behind the mask...

Wie man den Tag beginnt...

Die ersten Gedanke der Woche

Dienstag 9.2.: Oh Fuck, zu lang geschlafen.
Mittwoch 10.2.: Ich muss Kaffee holen, zur Bank, zur Post und ins Institut.
Donnerstag 11.2.: Scheiße, muss den Text fertig kriegen...
Freitag 12.2.: Wasn das fürn scheiß Lärm?!
Samstag 13.2.: Wuaaaaahhhhh! Jetzt schon? Scheiß Wecker.
Sonntag 14.2.: Meine Füße bringen mich um.
Montag 15.2.: -
Dienstag 16.2.: Dieses verschissene Dreckskind (von obendrüber)!

PacMan Action-Figur!

Die Farbe Lila

Man sah mir ganz klar an: Ich bin auf der Suche.

Das Suchende in mir resultierte in erster Linie aus meinem verzweifelten Versuch einen bestimmten Laden in der Innenstadt zu finden.
Zwei den Zeugen Jehovas ähnelnde Converse-Täger kamen auf mich zu. Meine Fluchtinstikte waren gehemmt (Schnee). „Willst Du mehr von Gott wissen?“ indoktrinierte es in meine Richtung.

Zeugen Jehovas, ganz klar. Aber das „Pärchen“ war einer der „großen“, steuerrechtlich privilegierten Kirchen anhängig. (Anhängig – prima :)
Bevor ich überhaupt eine konsistente Antwort (Nein! ...Bin Agnostiker. ... Du lebst wohl nicht gern, Arschloch?!) geben konnte, propfte mir das wurstfingrige Scheusal, das selbst unter optimalen äußeren Bedingungen nie zu einer richtigen Frau (richtig im Sinne von hübsch) herangewachsen wäre, einen „Flyer“ in die Hand.
Aha, billiges Papier, billiger Druck, unfähiger Gestalter. Aber...
...auf der Oberseite prang(er)te ein Täfelchen Milka-„Schokolade“.

„Imagetransfer“ dachte ich. Für nicht PR-ler: Der Werbende erhofft sich, dass die positive Identität des einen Produkts (Milka) auf das andere (ÖKD) überspringen werde.

Mit Erstaunen stellte ich fest, wie konsistent diese Art der Werbung ist. Milka ist schließlich auch nur eine zähe klebrige Masse, bar jeden Genusses. Verdammt dazu, eine lilane Kuh anzubeten. Bestehend aus quietschsüßer Füllmasse. Der Wahrheitsgehalt von Milka-„Schokolade“ bewegt sich im Bereich von 30 Prozent.
Inhalte spielen in einem Produkt, dass sich auf sowas beruft ohnehin keine Rolle. Ein Jahrtausende alter zäher Pamps aus 70 Prozent quietschsüßer Ritualisierung (Kann Spuren von Nüssen und Heuchelei enthalten). Der Relevanzgehalt ist mit dem von DDR-Süßtafeln vergleichbar. Ob nun ne lila Kuh oder zwei windschiefe Balken – beides Atavismen.

Ich freue mich schon aufs nächste Jahr wenn es wieder heißt: Chronisch untervögelte Religionsabhängige verteilen Papiermüll in der Innenstadt.
Was dürfen wir erwarten? Werden sie es endlich wagen? Ist Kirche mensch/man/frau genug endlich Kondome auf ihre Flugblätter zu tackern (mitten durch)?
Ich sehe schon den Claim:

Gott ist hipper mit ´nem Tripper!

The Shield

Nothing can stop me!

My Professor is a very rare person. The "shaman of German journalism" (Juliane) is hard to get. I never heard of someone to be called into his office. And he never remembers any names.

But, I am special.
I had an appointment with him. So it had to be serious.

“Ahh! Herr Angermann!”

Our meeting was about the third attempt to get a version of my lawyer text published – the worst scribble I ever sent out. It was bad written. Though I pushed my deadline three times, I still was too late. So, there were complaints about me, being a bad teamplayer, an asshole maybe even a coward.
I could see that coming.
Easy job, it´s like personal crisis-PR.

Haller said he has no confidence in the way I wasted my great talent (!!!) on that particular piece of rubbish. And that I am a bad teamplayer. I took the hits - and didn´t mind.

Shit, every single one of the “no-names” would have been scared in a situation like this. Not me. I was slightly tense, focused but in no ways afraid.

First of all, it took them 6 months to give me shit about my work moral. But, and that was more important to me: I am not scared of the big names. I know, I can handle situations like this. By the way, with all the stuff I pulled in the past few months: DuMont and stuff, how I gave the German media elite a hard time, and also some of my texts (so my psyche text that he adored!) Haller knew of what I am capable.

It took me 15 minutes of talking to convert a major serious trouble situation like this into a triumph. Not only, that he is not mad, no I made clear what I am willing to do and what I (!) will not do!

The outcome: he wants me, to do two reportages. Not as a penalty, “...something I think, you could be interested in.”

If one is normal with a streamline personality nobody will take notice.
I am fatalistic opportunist, a committed cynic and an asshole. But I am not a no-name anymore. Now, I am up in some rarified atmospheres. Nothing can stop me. Not even the head of my institute, my boss, the prototype.

Gods of the Olympus, make space! I am taking it from here.

crippled souls

Just came home from working a double shift. The second one this weekend. With the one Franzi. She had a very bad day, and I had to get her through it. In fact, she is having a very bad week.
She almost started crying yesterday. Just because her Ex is moving in with a girl, and so she has to take care of all her furniture and stuff.
Shit. I had to give her champagne at midday, just to keep her calm. I said: “Hey, let´s go have some ice-cream!” “No, I rather stay here - alone.” So I went – during our “break” shopping, she stayed at work.
When I came back, she had red eyes. So I went to the shop to get her some chocolate.
Whilst the cooks and I had dinner, she hit on the toilet – crying. I gave her some more champagne and chocolate, just to bring her down – but it didn´t do the trick. So I got Wiebke to give her a hug and talk her down, whilst I took care of our customers, after an hour or so, she seemed to be fit. But I had to give her some wine and had to listen to all her stuff…

On Monday, the same, after a hard-working shift at the newspaper, I had to calm down the other Franzi who recently broke up with her whatever.
It’s easy, just sacrifice all of your spare time, bottles of w(h)ine (you know, you will not even have three glasses of it) and lend your ears for some whiney gibberish about all men being bastards, about men being ignorant, stonecold relationshit-cripples and why, oh why they are always meeting the wrong guys.
Just get them drunk fast enough, so they can forget.

Same shit, different day.

I hate girls crying. Can´t stand the loss of control. I´m not nice, I just do what have to be done. I had to keep the one Franzi working. So I had to take care of her. The other Franzi need to stay in working order too. “You´re such a good listener.” Shit, that´s my evening you´re ruining, drink your wine!

It doesn´t bother me. I don´t give a shit about anything.

Daysi-Cutters on Haiti !

Yeah, I had a real bad argument with one of my flat mates last week.
He is wasting several hundreds of dollars donating to some NGO "helping" Haiti.
I told him, that he does wrong. (I only donate to ai every christmas, its my kind of retirement fund. Later they will have to bail my ass out)
I mean, the country is fucked anyway. Slavery front-lawn of the U.S. with an enormous HIV-rate. Let them die in dignity!

Hey! Let´s give them money, so they can buy food and give it to the people! …or at least, bring it to the airfields, where it gets moldy.

Though, there is no infrastructure left to carry any of the supply. The U.S. took over the airfields, but there are no more roads to spread the stuff over the country.


Save New Mexico! – Daysi Cutters on Haiti!
There will be nobody to suffer anymore!

Shit, salvation for 2 dollars worth of nutrition-cookies and water-cleansing-tablets. I yelled at him because it´s a waste of money. His donation and the donations of all these other retards will not change anything.
The NGO-industry is an utter rip-off on LOHAS and Hippies. Billions of billions dribbling through management and administration. A whole sector of parasites, leeching from leftwing altruists.
Shit, who´s doing the humanitarian work in the failed states? Yeah! Right! Unshaved, unwashed fuck ups! Not even capable of dealing with the harsh environment in their homecountries. And we send them right in the middle of a disaster?!
Their salary is many times as high as the average earnings there. Jerking off on "the good" they do for these poor people. Got to a third-world-country with their healthy teeth, their German/U.S./Swedish passport and their ticket back. Hippieish dropouts not used to work - commanding black people. Whiplash!


I saw the shit "SeaShepperd" pulled off, rushing over the Antarctic Seas in some High-tech Speedboats, trying to save some unfabricated whale-steaks. Millions wasted for these ego-trip wankers in their Northface-Jackets.
Nothing they do will ever show any effect!

I read some interviews from the new head of greenpeace - Kumi Naidoo.
He is a fascist arsehead. Indeed he is!
I mean, greenpeace has everything: the brand, the money, the manpower. And this fuck is gambling with all of it! Just to perform some "more radical forms of protest".
Shit, that is the absolutely wrong way! You know son, you’re not fighting some evil, white-faced devils anymore! You’re fighting international companies and governments. Got that?

Alcoa gives a shit about your sit ins. Nestlé doesn´t care about some screaming women with greasy hair in their offices.
They just call security. The law is on their side.

But they do care about their sales-figures, they do care about their reputation (or at least what they pretend to be their reputation). Governments do care about voters and polls.
That´s the key. Not some gay-ass actionism for unwashed underachievers.
Strategic PR baby, strategic PR! Find a lever and force them on their knees! Nobody donates for throwing eggs - but for a change.
When Pfizer sends its lobbyists to Washington/Brussel/Berlin - why throwing eggs?

One has to fight them on their very own turf, hit them where it hurts!
Dead cows in McDonalds-burgers?! Sue the fuckers! Boycott their products!
They are not the evil empire, they are businessman - and they only talk business.

Stop sending care-packets to Africa! USAID gets the people addicted. It ruins the local markets, the local farmers. They don´t deserve any humble gifts!
Fuck, they are equal. At least to me. But not to the hippies, pimpin´ their asses out.
So, give them a chance. Skip all the duties for their products; stop all the subsidies in our countries. Bring back the free into free-trade! Kick out the clowns; send in the hardass-lobbyists! Stop the foreign-aid, and start giving our politicians a hard time!


Crumbs from the table of the rich. Is that what you want them to deserve?

Schnürsenkel, Rasierklingen, Salz, Zahnbürsten

Vom 7.7.2009

Ich hab die Nacht geträumt, dass es In Dresden zu Straßenschlachten käme, wie schon in allen anderen großen Städten. Statt mich (im Traum) mit Nahrungsmitteln und Knüppeln einzudecken, dachte ich nur: Sehter! Da habt ihr eure sozialen Unruhen ... hoffentlich bleibt das Internet ganz. (sic)

Danach hab ich dann geträumt, dass beim Basti im Zimmer ´ne schwangere Frau auf dem Boden liegt und er Hebamme spielt – nee, ehrlich, dann doch lieber Aufstände.

(Da ich das im vergangenen Juli notiert habe, und er jetzt wirklich ein Kind verbrochen hat, gestehe ich mir eine prophetische Gabe zu. Berge, kommt zu mir! Aber über Bastis dilletantischen Versuch des Erwachsen-werdens empöre ich mich bald an anderer Stelle.)

Y

Meine Lieblingsmaßeinheit ist bpm. Wann sonst kann man das erwähnen? Weiße Nelken sind meine Lieblingsblumen. Meine Lieblingsfarbe ist RAL 1018. Ich habe ganze Bücher voller Lieblingswörter. Nur einen Lieblingsbuchstaben – da muss ich passen.


Vor einer Weile wurde ich gefragt, welches mein Lieblingsbuchstabe sei. Darüber hatte ich mir noch nie den Kopf zerbrochen. So war meine Antwort das komplizierteste und unerwartetste, dass mir einfallen konnte: „Ypsilon“
Auch wenn es sich nach dem Versuch anhört, eine kognitiven Dissonanz aufzulösen: Ich glaub´ ich steh auf Ypsila!

Zu einer Zeit als Airbrush-„Künstler“ noch nackte Frauen auf Lastwagen statt auf Galerieleinwände malten, fand ich in in einer Airbrushzeitung einen Artikel über Carlos Cartagena. Eines seiner Bilder zeigte eine Olive, die in ein Cocktailglas fällt; oder aber den Schoß und Bauchnabel einer Frau. Sex und Alkohol – die besten Dinge der Welt zusammengeführt in einem Vexierbild. Alles was man sah war letztlich nur eine Olive und die Striche eines Ypsilons. Wie kann man einen Buchstaben, der so etwas Schönes darzustellen vermag nicht lieben?

Andererseits ist das Ypsilon ein maskuliner Buchstabe, tragen wir doch ein Y-Chromosom in unserem Genom. Und sieht das Y doch aus wie das männlichste aller Körperteile – in Pullerstellung. Trägt man(n) ein überdimensionales Y auf der Brust, deutet es ganz klar auf das Wesentliche.


Das Ypsilon zwingt einen, sich zu entscheiden. Wie eine Weggabelung streben die beiden Schenkel auseinander. Nach vorn, nach oben, aufwärts. Links oder rechts. Andererseits fließt im Fuß des Ypsilons alles zusammen. Beide Schenkel bilden eine Synthese. Alles ist im Fluss. Das Ypsilon fußt auf einem gemeinsamen Ganzen. Kein links oder rechts mehr – alles ist eins.

Mit einer Häufigkeit von 0,04% ist das Y in deutschen Texten der drittseltenste Buchstabe (vor Q und X). Wenn, dann kommt es nur in Lehnwörtern oder Eigennamen vor. Es war und ist ein Sonderling. Das Individuum unter all den Ts, Rs und Es. Man kann es als Konsonant wie als Vokal verwenden. Es ist ein Ü, ein Jott, ein I. In allerletzter Konsequenz bräuchte unser Alphabet nur noch 23 Buchstaben.
Man ist auf das Ypsilon in vielen wichtige Wörter angewiesen; wie zum Beispiel : Yeah! Yummy! Party! Syphillis und in Sätzen wie: „Meyn Zweytwagen ist eyne Yacht.“

Spricht man im Englischen vom Ypsilon, so sagt man: „Why?“ Welche Frage könnte wichtiger sein, als die nach dem warum? Ein Buchstabe, der es vermag mittels zweier Striche alles zu hinterfragen, hat es verdient mein Lieblingsbuchstabe zu sein.

Why?