April

St. Peter-Ording. Jörg Kachelmanns (Ex-)Freundin wirft ihm vor, mit ihr Sex (untenrum) gehabt zu haben. Noch bevor es eine Vorverurteilung durch die Öffentlichkeit geben konnte, sperrte man den Lustmolch da hin, wo die Sonne niemals scheint.

Klimaexperten sind entsetzt. Ohne Wetterfrosch/Lustmolch bleibe das Wetter so wie es ist. Verdammt scheiße! Schuld daran habe nach einhelliger Meinung führender Klimaforscher der kleine Finn-Noah (6b) der seine Stulle nicht aufessen wollte. Für die nächsten Jahrzehnte prognostizieren die Wolkenwissenschaftler: wechselhaft bis April-ig.

Wie neueste Umfragen ("Wird dir auch grad ganz heiß?") zeigen, sank das Vertrauen in die Institution Wetterbericht Richtung des Gefrierpunktes. Es läge jetzt irgendwo zwischen den Kirchen und einem kräftigen Schluck lauwarmen Wassers.

Der Deutsche Wetterdienst distanzierte sich vom Verhalten Kachelmanns. „Wenn hier einer die reine Glaubenslehre verbreitet, dann sind wir das!“

Auch das Pack meldete sich zu Wort: Alice Schwarzer keifte, dass es mit einer blonden WetterfrauIn nie zu solch einem schändlichen „Es“ gekommen wäre. Bundesempörungs-Beauftragte Claudia Roth rief dazu auf, lange Planen entlang der Straßen zu errichten und sämtliche (Wetter-)Frösche gefangen zu nehmen. Frankreich bot diesen inzwischen Asyl an.

Berlin. Wahl zur Miss Brauchsbeauftragten. Irgendeine proporzige Hinterbänklerin wird dazu erkoren. Sie soll der Frage nachgehen, ob unschuldige Wetterkarten von dem bärtigen Monstermolch zwangsverlustiert wurden. Priester wären auch okay.


Eilmeldung:
Der Wetterbericht für morgen: Der Tag fängt schön an. Leider wird im Laufe des Nachmittags die Sonne explodieren. Und am Mittwoch haben wir dann erstmal gar kein Wetter. Und nun zur nächsten Woche.